想到了夕露今后必定又是一个女强人，于是电视画面里的总总女强人的形象都出现了在我的脑海中，而林夕露数年后的形象也在我脑海中显现了出来。
又过了很多天，奶奶终于可以出来走走了，她还是喜欢去公园，雨过天晴的公园空气很是清新，总能给人一种很轻松很干净的感觉，远远的望去，碧绿的翠松，起伏的石阶，一切都是那么的干净。铺长在山坡上小草也变的更加的浓绿了，还有一些刚出芽的小草从泥土里钻出来，露出一点草尖，好像出来透口气一般，刚刚放晴的天气，阳光不是很毒辣倒是显得出一种温暖，照在身上更别说有一种让人有种归宿感。“终于可以出来透透气了”奶奶说了句。
我们和以往一样，走到了山坡的背着风的一面，我把从家里带的床单铺在了早已被风吹干的小草上，我和奶奶就躺在了床单上，享受着阳光的温暖，我们不知觉得聊了很多。看着路边的一切，都有有一种脱离世俗的感觉，只是奶奶忽然说起了爸爸和妈妈。爸爸是奶奶唯一的儿子，就连奶奶生病他都没回来，我不禁感觉到爸爸很无情，一心钻到钱眼里去了，为了钱可以把亲情丢弃。我在心里只是恨他，对他很生恨，我这辈子都不能原谅他。我只是见奶奶眼角好像有了点泪痕，我心里发了慌，不知该说些什么了，只是把手突然的就搂主了奶奶，奶奶也用手摸了摸我的脸，微微的笑了。
晚上我又做了一个梦，梦见了爸爸和妈妈回来了，爸爸这几年在外地我也不知道他一直在忙些什么，只是梦见他好像很有钱的样子，他给我买了很多衣服，还给了我一辆车子，说是用着方便。他说在D市买了新房子，要把奶奶接过去住，好好照顾奶奶。我突然好高兴，因为奶奶不用一个人在家里了，可以有人照顾，有人没说话，我笑了，笑着笑着我就醒了。梦醒之后才发现，心里很空虚，我也形容不好那种感受，也只能说是空虚吧，我不由得的又在心里对爸爸一阵痛恨，我恨他的冷漠，为了钱忽视了家里的人，一个劲的钻在了钱里面，我不知道他要这么多钱到底干什么。我恨他，我不会原谅他，他不是我的爸爸，我在心里想着这么多，我还是哭了，想着想着就哭了，我怎么这么脆弱，我都不知道我怎么就这么脆弱，从小就这样，长大了还这样，我好害怕，怕奶奶突然某一天就离开了我，奶奶还离开我，我就真的没有了家，我就真的是孤儿了。我就这这么可怜，生活中，我只有钱，没有亲情，爸爸就知道给我钱，但我感觉不到有任何的亲情，我感觉不到别人那样子被爸爸妈妈宠爱的温暖，每当看见夕露和我谈论着她的爸爸的时候，我的心里就是一阵剧痛，我羡慕她有个好爸爸，我羡慕她一直活在爸爸的宠爱中。可是我，我就是没人爱的人，以前是爷爷奶奶爱我，可是爷爷走了，奶奶又有病，我好害怕，怕奶奶会走，看着奶奶每天无精打采的活着，我心如刀割。可这一切都是因为爸爸，他忽视了这个家，忽视了我和奶奶，奶奶也感受不到家的感觉，一个人，哪里会有家的感觉？夜已很深，最近我老是失眠，我越是想着这些我就越是睡不着，可是我还是由不得的去想着这些，也许我还不够成熟，还不够坚强，我要变得坚强，没人疼爱我，我要自己会变得强大，强大到没人能够伤害到我。
第二天我照样起来做了早饭，我要给奶奶一种最好的感觉，让她感觉自己活在幸福中，我每天给奶奶做饭，端洗脸水，端洗脚水，只要奶奶感觉开心我也就开心。看到家里的一切，想到人间的亲情，想到自己家的亲情，我只是活在惊恐中，我怕这，我怕那，我没有寄托，没有安慰，我唯一的值得高兴地还是夕露，我最好的朋友，好像老天故意安排了这一切，让我这么觉得，让我担忧让我高兴，让我懂得这一切又让我痛恨这一切······