想，即使我再怎么做梦，现实总归是现实，我们之间总归是有距离的，除非我们在一起了。我想，我不应该靠
他太近，因为这样的举动伤害自己也伤害别人。我想，我是个坏女孩，总是由着性子做事，总是伤害别人。在没
有完全变坏之前，我想我应该与他保持距离的。因为我们之间没有约定，没有承诺，所以我不应该一厢情愿的
把他当做情人，这样如果结局是我们没有在一起，那么我会狠伤心的。
风的温柔与体贴总是一次次打消我远离他的念头，而我总是贪恋他的一切，所以我们之间继续纠缠，继续彼
此伤害。其实我们并不是故意要这样的，可是越是相处久，越是聊的开心，我就越是想要的更多，而他逃得也越
快，我的心就会越痛，于是他又再一次靠近。因为他舍不得，所以我们之间总是上演这样的戏码，一次又一次，
一遍又一遍.
也许他真的是我的克星吧!每一次，当我一个人在夜里偷偷想他时，只要想到我们不能在一起时，我就会伤
心流泪，夜夜哭湿枕头，天天哭红眼睛。而每一次只要他发我几条短信，我就会猜想;他是否想我了，可是也总
是在问，为什么喜欢我却又不和我在一起?所以我总是用这点来动摇自己，而忽略了他其实也喜欢我的事实，
总是哭的乱七八糟的让他难受。其实我们都知道彼此在想什么可总是免不了伤害彼此，为难彼此。也许这就是
上天要对我们做的是。等我们真正经历过人生之后，才让我们明白我们是否相爱，是否真的彼此适合吧。。
忽然想狠狠地掐死黑夜，现在的我不能阻止这已涌上心头的想法。我恨黑夜，附带一切黑夜里存在的声音，比如现在传来的蟋蟀声、狗叫声、机箱传来的嗡嗡声。我想把蟋蟀捏死，想把狗打死，想把机箱摔了。
是的，我很冲动，现在很想做这些事情，因为是它们阻碍了我的睡眠，让我辗转反侧，可奈何我只能想想而已，我做不到，情况也不允许我这样。
好想现在就天亮，这样不用勉强自己去睡，白天我有很多很多的事情忙碌，所以不会有困的感觉，也不允许有困的时间。
曾几何时希望黑夜不要太早结束的我，如今恨不得能时空穿梭，恨这种，很困却睡不着的感觉，很这种全身无力、心口发慌的感觉，我讨厌现在，拿着手机的手就像在天空中飘荡。日光灯很是刺眼，他还没睡，嗯！忘记了，他习惯在我睡着后上床，在我起床后醒来。
刚刚好像做了个恶梦，我已不记得情节，只知道醒来后就开始辗转。
蟋蟀没有要停下叫声的意思，天没有要亮的痕迹。我的拇指触动着按键，想把此刻的感受记录。这样的夜，有点累，可接下来还得继续跟黑夜做斗争，唉……
眼泪却不听使唤的流下，我没有擦去，就这样，让它一直一直的流，流进了嘴里，咸咸的，涩涩的。我们都明白，所以不用过多的华丽词句，我们都不舍，所以不敢在分别点停留太久。可是我们终于还是要分开，不记得上一次的离别，上上一次的离别是某年某月某日，可是在今夜，我们却又要品尝这分别的苦涩。
心里空荡荡的，明明是两个人一起从家里出来，现在却变成一个人回家，明明这次相聚的2个月早已让我们又习惯了一起出双入对，如今却又要我一个人继续。黑夜，把泪水留给了我，我把不舍留给了泪水，泪水把思念的味道洒了一路。
我不舍的泪水停止了涌现。
回到家了，一个人的房间，本就如此的空荡，空荡得让人害怕，没有了你往日在我身边摇来晃去的身影，没有了你熟悉的声音，我一个人好孤独，好孤独，又开始懦弱的流起眼泪，这是我最好的释放方式。
电脑还是开着的，出去时就没有关，把音箱开很大声，听完一首《一直很安静》接着一首《朋友别哭》，一遍一遍，不停的听着。有些话是如此的合适我，空荡的街景，想找个人放感情，做这种决定是寂寞与我为邻。
两个人，什么时候我们还能这样两个人一起。人生，我们都如此怕这两个字，可是也是它让我们在成长的路上不断的明白在明白。我记得我们笑过吵过闹过，一起认真的交流过心里点点滴滴的所想。人生中啊，难得有几个真正的朋友，这分情请我们不要忘记去珍藏。向前走就不要回头，为了你的幸福，一定要大胆的去追逐。
记得你说过，和我们在一起，是如此的像一家人，记得我爸爸也说过，你是如此的像她的儿字。你和我，我们和我的家人，这份情，这一份亲情，是剪不断的丝，累了，痛了，想念了，记得回来这里，我等你，我们都等你。
而此时，我只能把自己融入音乐里，一个人的世界，只有音乐的陪伴，就让我安静的听完一曲又一曲，直到如此睡去。
不知从什么时候起，已经习惯了自己一个人的自由生活一个人开心的时候绝对不会写日记只有当内心深处被刺伤的时候才把它们一