我本不愿去你准备的宾馆，可你执意送我前往。安顿好在宾馆的一切后，你顿顿地对我说，别离开我。
想哭的冲动生生地被自己止住，可我都没有勇气去反驳你，为什么你可以结婚生子，让我搬走，我却还要，守着你？也就是那一刻，我才那么可悲的发现，原来我那么爱你，爱得那么那么没有出息。
自那之后的几天，我在公司遇你便再也没有笑意。工作不咸不淡，谈话不痛不痒，晚上回到宾馆就麻木地看电视。
看很多古装剧，看那些在江湖上行走的侠客走进某个客栈后大叫一声小二，然后发疯一样地大笑，自嘲。
小二，我是你妹，小三，哈哈！
笑到眼角溢满了泪水，笑到浑身没有了力气，就学着未出壳的蚕蛹姿态，蜷缩着睡去。无人拥抱的时候，温度的需求只有自我索取，自我给予。
记忆里那几天老是下雨，夜里凉风从窗外吹进来，冷到刺骨。
我像听见夜在哭，夜却不懂我多无助。我从未如此狼狈，爱比不爱更孤独，之后我便感冒了。
你来看我，慌乱地摸我额头，抱着我冲向医院，在你怀里睡去前，我在你脸上看到满满的心疼。瞬间便想起你说的爱我，眼角微潮，闭上双眼。
感冒好转时我从昏睡里醒来，你激动地握住我的手，说你老婆已经走了，等我出院马上就搬回去。
我苦笑，是不是她没走的话，你都不会管我？你心疼地摸我额头，不，怎么会？我永远不可能不管你。
该欣慰吧，不，怎么感觉那么廉价。
告诉我，你爱我吗？爱过我吗？
爱，很爱很爱。
你会跟她离婚吗？
我，我们都有孩子了，她不会同意的。而且，对孩子的将来肯定，我知道了。
不，可是，你知道吗？我真的很爱很爱你。
我不想吵架，亦没有力气，所以最后我只是说我想休息了，然后就侧过身用被子蒙住了头。你无奈地喊了几声我的名字，像是诉说你的真诚，又像在自言自语，而我，终是没有应答。
十几分钟后，我听到你轻声离开的声音，而你，一定听不到我躲在被子里哭泣的声音。站不住立场的女子只会哭出眼泪，不会哭出声音。
我不喜欢医院，比一个人呆的房间还要不喜欢，特别是夜晚，灯火从窗外照进医院，孤寂而冰冷。所以第二天，未对你说任何只言片语，我就自己办理了出院手续。
很不凑巧地，在医院门口我刚好碰见你。你问我这是干什么，我异常镇定，不动声色地回答你，出院。
你又带我回了你的房间，踏进房门的瞬间，我黯淡的神色映入你的眼。你便又忍不住跟我道歉，然后告诉我，以后再也不会有这种情况了。
就是那晚，你把你美丽的房间送给了我。你说从此这就是我的地方了，除了你和我，你再也不会让别人进来。
我涩涩地问你，你老婆再来怎么办？
我去另买一间房。你说话的时候脸上带着微微的笑，或许你想让我觉得安定温暖，可我却觉得心生一股凉。片刻，又是一抹苦涩难掩。
那之后，一个人的夜晚，我就总是会傻傻地看着房间发呆，告诉自己，这是我的房间，你送我的房间，只是房间，不是家。在我以外，在这座城市之外，你还有一位漂亮的妻子，你和她有一个家。
我每次想到这里，就心生羡慕。羡慕之后，就生出无法阻挡的悲伤。
我失踪了七天，手机关机，MSN不管，邮箱不登，QQ离线。
回来的时候很多同事告诉我我被公司开除了，你告诉我你很着急很担心我也很想我。我的回答，只是哦。
然后，我很突然地吻了你一下，你很惊讶。我在心里默默地说了句，我将会走很久很久。我知道，你听不到。
我想你大概以为我去散心去了，但事实上我去见了你的老婆和孩子。
那天邮差送来你儿子的信，我就打开看了。你的儿子真可爱，他用歪歪斜斜的字向你汇报了中期考试的成绩，还画了一个笑脸。在信封上看到你家的地址，我就暗自下决心前往了，我没有恶意，只是想看看你的家人是怎样的，想更靠近你家人的生活。
我花了三天的时间研究你老婆和孩子的习惯。她每天早上六点会准时送儿子去幼儿园，每天下午一点会在附近的小巷锈十字绣，三点再去接孩子回家。后来的四天，我就早早地在小巷里喝茶等她，与她搭讪，然后假装不经意地聊她的家人，问她的过往。
于是了解，在你最困难的时刻，是她陪你度过，在你最成功的时刻，是她陪你快乐。我得承认，与她交谈过后，我就不只是羡慕或悲伤了。我有点嫉妒，可是，我也祝福。所以，我决定，我要走。
我以前喜欢你很久，以后会离开你很久，我想你可能会悲伤，但应该不会太久。而我，真正要离开时，反而并不那么悲伤了。
我只当我们情深缘浅，才会错落迷失一些年，最终徒