大家好，我是汪大吹，我是个演员，今天俺演的是传说中的六指神偷啊，很牛的。
本故事发生在唐朝
夜
黑夜
伸手不见六指的夜
六指神偷：“导演！麻烦你把灯开一下，我找不到厕所快要尿裤子了！”谢谢！
导演：“快点啊！等会还要你拍戏呢！”
首先如题所示《六指神偷》其实他并不是一只手上长六个指头，
而是每次偷东西被抓到都会被人切下去一根手指头，他一共偷了四次，所以·······
六指神偷：“导演麻烦你不要在叫我神偷了，这个外号听起来我很郁闷！”
导演：“好的！神偷，下次我就叫你六指。”
六指：“thankyou！
醉仙楼里（醉仙楼乃是唐朝八星级高级酒店，曾经酒鬼主任常去的地方）
六指：“服务员！”
小二：“客官你有鸟事？还有下次请叫我小二！”
六指：“哦？你是小二，那老二在什么地方？”
小二：“老二在下面闲着呢。”
六指：“那老二什么时候工作？”
小二：“晚上的时候。”
六指：“哦！原来是这样。”
小二：“客官你到底要什么？”
六指：“给我来一瓶82年的叉圈！”
小二：“抱歉！这里是唐朝没有82年的XO只有97年的！”
六指：“什么破酒店82年的都没有，算了，给我来杯白开水！”
一个小时过去了········
小二：“客官水来了！”
六指：“你去明朝拿的水啊？去了这么久，看我儿子都三岁了！”
小二：“此水乃是天上的圣水啊！”
六指：“什么！竟然给我喝剩水？给我来碗新鲜的。”
小二：“这就是新鲜的，等玉帝尿一次尿我容易吗！一个小时才接了这一碗，
幸好赶上最近上帝尿频，不然你要等一年。
六指：“哇！这么难得啊，快点给我尝尝！”
小二：“味道怎么样？”
六指：“我肯定的说玉帝有糖尿病，这尿有点甜。”
小二：“啊！不会吧！糖尿病?我昨天才检查的身体啊？”
六指：曰···········（呕吐中）
六指：“我要去消协告你们！”
小二：“去吧！去吧！我上面有人，你是告不赢的！”
六指：“等着瞧！”
醉仙楼外········
六指：“哈哈！敢骗我，也不知道老子是谁，顺手偷了你丫俩马桶，晚上憋死你！”
小二：“兄弟们上啊！把那偷马桶的混蛋抓住。”
六指：“不好！快闪！”唐朝第一人民医院门口！
六指：“救命啊医生！”
女护士：“咋了哥们！”
六指抬头看了看眼前这个护士，一米七大高个，一脸护心毛，胸口一巴掌络腮胡子！
六指：曰~~~~~~（狂吐）“没事！手指甲被打劈了，麻烦你帮我修修。”
女护士：“滚！
六指心想现在的女人都好暴力！”我要换个说法。
六指：“美女！可不可以帮我修一下指甲！”
女护士：“死鬼你早说美女不就没事了！来让姐姐帮你看看！”
六指：“救命啊！你要带我去哪里啊？？？？
女护士：“当然去我办公室了，那里没人。”
六指心想：难道马上就会上演一幕A片，而且主演就是我。
六指很害怕，我保存了二十年的处男膜今天难道就葬送在这条恐龙的0里。
女护士：“快脱裤子！”
六指：“那个美女同志，我就剪指甲，不用脱裤子吧！。
女护士：“来到这里就由不得你了。接着发出一串银铃般的淫笑。”
‘死就死吧’我脱，六指闭着眼睛把裤子都脱光了，露出了‘儿童不宜’
女护士：啧啧啧！小！
六指：？？？？
女护士：吃不饱！
于是给六指剪了指甲就把他踢出去了。
‘真是好险啊，差点就被糟蹋了’六指说道。
“终于化险为夷了，现在我一定要好好的吃一吨”：六指心想
导演：“靠！丫的你是猪啊！一次吃一吨。”
六指：“导演你真牛B耶，我只是心想而已，都被你知道了。”
导演：“那是！也不看看老子是谁，我可是导演兼编剧，表废话，继续胡扯。”
六指暗暗骂道：“靠你丫的死导演！”
导演：“你丫还骂我，剧务换人！”
六指：“好了好了