大家好，我是汪大吹，最近流行穿越，我也不例外。
第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。
心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？
惊喜之余，随口问道：此处是何地？
身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。
第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。
前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？
那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。
前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！
第3次穿越：发现自己身穿龙袍，头戴王冠，身旁跟着一太监。我站在宫内最高处———一座山上。
茫然间，山下传来一片喊声：活捉崇祯……
第4次穿越：发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招儿？”
大家好，我叫汪大吹，最近，接到一台计算机打来的电话，它机械地说了一声“哈罗”之后，就开始问关于牙膏的使用情况。因为我不想讨论这方面的问题，电脑显得很狼狈。
挂上电话之后，我对妻子说：“是个不愉快的电话，可能是拨错了号码。”
在过去那些美好的日子里，电话的确是用户的好朋友。现在，电脑随时拨电话进来，或推销产品，或进行民意测验。
就在计算机想知道我怎样刷牙的第二天，我打电话到保险公司，询问有关医疗索赔的事。
“谢谢你的来电，”一个录好的声音说，“如果你的电话机是按键式，那么现在按1。”
按过1之后听到：“如果你想询问关于索赔的事，请按1。如果你……”
我再次按1，现在的声音说：“如果你住在托皮卡以东，请按1。如果你住在托皮卡以西，请按2。如果住在……”
稍不留神按错了键，听到并非需要的内容。我愤怒地重新再按，最后听到：“请拼出你的当事人名字的头几个字母。”我拼道：HELP。
“你的当事人不存在，”那声音说，“如果这个名字正确的话，请按1。要听花名册中下一个名字。请按2。”
“我们都已联网。”电话公司喜欢这样吹嘘。但我只想能和妻子一起安静地用餐，只想听她说话，而不是城市银行关于申办维萨卡的声音。
为了逃避联网带来的烦恼，我和妻子去看电影，想让自己沉浸在法国十八世纪的故事情节里，突然，听到BP机的声音。
“是观众里的，”妻子说，“也许是个医生，或十几岁的孩子。”
我把这个故事告诉女儿，她说：“哦，当然。我就认识带BP机的孩子。”
“为什么他们也需要BP机呢？”我问。
“当然是为了随时保持联络。”
这使我想起不久前的一次经历，当时我在一条小路上开车，一辆车在前面突然转向，冲向路边，我急忙刹车，无意间看到那司机手里拿着电话。
当然，拥有汽车电话的好处是：他不必把车留在那儿去打电话求援。而当他接通救援站时，也许他会听到：“如果你掉进沟里，请按1。如果你掉进河里，请按2……”我真想问，把你灭了请按4
大家好，我叫汪大吹，一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。（回车键用的作者我爽歪歪）
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬