大家好，我是汪大吹，我是一条上网狗，在Internet上，没有人知道我真的是一只狗。
为了同人有所区别，上网的第一天，我给自己取名我是一只狗。然后，每遇到一个网友，我都会十二分坦诚地告诉对方：我真的是一只狗！但对方总是说：你真幽默。这真让我郁闷。
为了证明我没有说假话，没有开玩笑，我就很专业地跟大家讲骨头的四种吃法，但结果依然，还是没有人认为我真的是一只狗，除了一个网名叫蝴蝶结的MM。
她听了我的介绍后，告诉我：偶也是一只狗狗！---这是我上网三星期以来听到过的最动听的一句话，直激动得我连尾巴都不会摇了，马上在QQ上把她加为好友。
在QQ上，我告诉她：春天来了，我还没有女朋友，所以想在Internet上体验一次网恋。:)
蝴蝶结说：这个春天，偶没有新衣裳可换，所以决定换个男朋友。8-)
网恋就这样开始了。当第一朵狗尾巴花绽放的时候，我们决定见面了。
为了这次约会，我特地准备了七八或是九块最鲜美的骨头---请原谅，我只是一只狗而已，五以上的数字总是数不清。
而她，我亲爱的蝴蝶结也告诉我说，她也为我准备了好几捆秋天的菠菜---尽管我对菠菜的热爱远不及大白兔，但是我知道，她只是个女生，女生总是浪漫得不切实际，所以，管它是菠菜还是土豆都无所谓。为爱情而改吃素食，哪怕再难以下咽，我想我也会幸福无比。
所以，从我们商定见面的时间地点的那一刻起，我就满怀希望、满腔热情地等待着，盼望着。
终于，暮从西下，月自东岭升了，我也从郊区赶到了街心公园那棵歪脖子树下。
世界真安静啊，一只狗也没有（除了我），只有一个戴眼镜的小女生在东张西望左顾右盼---老天，不会是她吧，我可从来没和人谈过恋爱！
且慢，让我再仔细瞅瞅，看看她脖子上是不是也挂着个鼠标---这是我们约定的相认标记，也是我的天才般的创意。
---天呐，她的脖子上真的挂着一个鼠标耶，而且和我的一模一样，都是IBM牌的。
真是羞死狗了，太尴尬了，太TMD搞笑了，她明明告诉我她也是一只狗的，怎么竟会是个人呢？
三十六计，走为上吧。惶惶如丧家一般回到家，搬起电脑就要砸了---我决定从此做个安分守己的狗，决不再上网。可是，在砸之前，我想我还得给蝴蝶结留个言。
再次登陆Internet，我写下了我狗生最经典的一句话：在Internet上，我真的不知道你是一个人！
大家好，我叫汪大吹，我爱看电视剧，那天晚了，我看了部美人纷纷亮相的电视剧，心里就有些痒痒的，想出去寻找点刺激的生活。一走到大街上，那五颜六色闪烁的霓虹灯就使我眼花缭乱了，我正在犹豫往哪个方向走，突然，一个声音凑在我耳边说：先生，恭喜你了，你要走桃花运了!我吃了一惊，定眼看去，原来正好走到一个算命先生的摊前。我屁来的桃花运!
我正要不屑一顾地走开，他把我一把拉住道：你面色泛红，是走桃花运的吉相，特别是鼻子上起的这颗疱疹，预示着桃花运就在眼前。
你说桃花运就在眼前，我怎么没碰上呢?我嘲笑道。这时，从一根电线杆后转出个妙龄女郎来，她往我怀里一靠，嗲声嗲气地说：先生，我就是你的桃花运呀!她那身上浓浓的脂粉香气熏得我都有些飘飘然了，长期的独身生活，令我的**正要找个发泄的出处，我也顾不了那么多，我不由自主地搂着她要走，那个看相算命的赶紧把我拉住说；喂!我给你看相，你还没有给钱哩!我不想和他纠缠，就掏出了10元钱给他，谁知他却不接道：你先看清我摊上的字再付。我瞪眼一看，只见上面写到：神机妙算!看得不准一分钱不要，看得准只取百元大钞一张。我正想和他辩解，那妙龄女郎往我脸上亲了一口道：哥呀，给他算了!这么美的时光还计较这个!
这一亲，我也就神魂颠倒了，赶紧给他掏了一张百元大钞。
我搂着那妙龄女郎走了几步，遇到一个公厕，那妙龄女郎说进去方便一下，要我等她，可我在厕所门口足足等了半个小时，不见妙龄女郎出来，蓦地，我醒悟过来了，那妙龄女郎肯定趁我也上了趟厕所的功夫，悄悄溜了。她肯定是和那算命先生套好了的!
我赶紧回头找那个算命先生算账，我以为他说不定已经溜了，谁知，他却还在那里摇头晃脑得意地哼着小曲哩!我冲到他跟前，说：退我的钱，我的桃花运走了。
他嘿嘿笑道：是呀!我没算错呀!我是算你要走桃花运呀!
我被噎得说不出一句道道来。
大家好，我叫汪大吹，在你们在为孩子担心时，我可以骄傲和自豪地说，我那鳖儿子是个拍马的天才，你不信，我可以举一些他拍马的经典事例来说明。
我那混小子刚学会叫爸爸就拍了我一个大马屁。