当三年痛并快乐着的高中生活，开始逐渐接近尾声的时候，也便慢慢地迎来了我们学生生涯的“**”时刻。因为，很快自己人生命运中的一次大的转折点，便要令人感到无比的激动和兴奋，但却又万分紧张不安的，正式毫无逃脱机会的开始了。
在冒着身体与心理的双重煎熬和折磨之下，外加冬日之严寒与夏日之酷暑的冰火历练，伴随着艺考与高考这两大军团的冲锋陷阵，无比残酷的最终结果便慢慢地揭晓了。先抛去最终结果如何不谈，单单是顺利尝试过了这一切的人，那也可谓是经历了百炼成金之艰险，所幸我这个比较坚强的“小强”最终还是活了下来。
在经历过了那一番折腾之后，成功拿到了虽然不高但却是有效成绩的我，终于也到了该采摘胜利果实的时候了。虽然我得的这个最终胜利的果实，是小了那么一点儿点儿，苦涩了那么一点儿点儿，但我毕竟最后还是可以有的“吃”的。
这与那些经历了这一切奋斗和拼杀过程，但最终却毫无胜利果实可得的竞争“战友”和“敌人”们相比，事后已经小有收获的我，在这一点儿上自己还是感到有些欣慰的。
在大学即将开学报到的前一天，父母特意给我做了一大桌子的好菜，而这也应该算是对我远去外地求学，正式的一次临别践行吧！原本我早就做好打算和策划了许久，自己一定要在这次吃饭的时候，看似肉麻的好好认真表达一下，那些憋在自己心里许久未曾吐露的感谢之情。
直接一点儿的方式便是，在吃饭之前要主动起身恭恭敬敬的站好，表情严肃的敬父母每人一杯酒，并要开口感谢父母对自己的养育教诲之恩。毕竟，即将踏入大学的自己也算是学有小成了，所以自己借此机会理应说出一番，陈词激昂感人至深的谢恩誓言。
可是那些原本酝酿了许久的话，直到一家人都吃喝的酒足饭饱之后，我却也始终都未能痛痛快快的说出口，至于这其中的原因则是多方面的。既有母亲对自己惯有的轻视态度，所以我一向自感惭愧而开不了口，而另一方面则是因为性格方面的原因，我和母亲的性格极为的相似，都是属于那种极其不善于表达自我感情的人。
若是从自己的嘴里说出那些“肉麻”的话来，总感觉味道有些怪怪的酸酸的。此外，必定还会感到有些抹不开情面，而且父母听了我的那些“感恩孝言”之后，也肯定不会有太多的表示，尽管我也知道在他们的心里，肯定会为此而感到特别的开心特别的感动，但我却仍旧是未能说出口。
不过除了这两方面的原因之外，还有一个非常重要的原因，因为我是一个多愁善感的人，所以说那些比较“肉麻”煽情话的时候，我怕自己会控制不住自己释放出来的感情，而导致泪流满面哭笑不得的出洋相。此外，同样不善于表达感情的父母，也肯定会被我的话给感动的落泪，并且会边哭边在心里暗想，自己这一向不懂事儿的儿子也总算是长大了。
我可不想让这场原本大家都开开心心，为即将上大学的我践行送别的“晚宴”，变成一场全家哭哭啼啼的伤感场面，那样也就令家里的气氛太过压抑了。后来，我上了大学很久之后，才从表弟的口中得知，我乘火车从家里离开的当天，母亲因为我临出大门之前说的那句：
“娘，我可走了，以前我是一个月回来一次，以后可就是半年回来一次了，你可别想我啊！”
此前使我无法想象的是，仅仅是因为我临离家之前所说的一句话，竟使得母亲在送我上车之后，躲在在家里哭了整整一天的时间。其实，这句话原本是我故意逗母亲玩儿才说的，因为自从我去市里上了寄宿的中学之后，我那嘴硬的母亲从未承认也未说过，许久不见她会在家里想念我的话语，而我则针锋相对的也从未说过自己离家之后会想家。
可是当我真的离家远行长久不归的时候，虽然是在我已经离开了之后，但一向表现的比较“寡情”固执的母亲，还是暴露了自己对我这个小儿子的不舍之情。而我在心里也明白，母亲内心的脆弱与浓烈的亲情之感也是存在的，并且远远没有她外表所表现出来的那样，看似十分的坚强不屈与冷酷无情。
直到在上车临别之前，那些隐藏在肚子里对父母的感恩之语，我也始终都没有能够说出口，这也不能不说是我的一个小小遗憾吧！
对于第一次出远门去大学报到的我，父亲还是多少有些感到不放心的，所以父亲也曾提议要亲自送我去大学报到，可是我却坚决而又果断的给直接拒绝了。因为，除了出于考虑到此次父亲同行所需要的花销之外，我对于这次乘长途火车远行，并没有感到过多的惧意和担忧。
虽然我从小到大从未一个人出过远门，并且自己对于这次乘火车的漫长旅途，多少也会感到有些担心，但我还是坚信男人就应该对自己狠上一点儿的原则，所以我要勇于接受每一次对自己的艰辛历练。
于是，九月初的时候，我便独自一人告别了家乡的父母，登上了那列驶往祖国最北方省份儿的长途火车。
之后，对大学校园满怀期待并充满了无数幻想的我，便