南下广州，对妈妈的精神、心灵是个打击，但至少不会增添现实生活对她的折磨。这样决定，我自己也非常难过。去南方打工，对同龄人属平常之举，在我却还包含着逃离苦海的念头。这几天一直琢磨那个古老的传说；
枭逢鸠，鸠曰：“子将安之？”
枭曰：“我将东徙。”
鸠曰：“何故？”
枭曰：“乡人皆恶我鸣，以故东徙。”
我长期困惑、永远不解的是自己怎么也不会象一只枭啊！身为林家人，何以除了妈妈再无一人亲我爱我？为什么我努力学习，努力讨好别人，可家里依旧视我如仇寇？把我远逐湖北也不甘心。这样情况下，我怎么可能回家乡工作？面对妈妈，这些话不能说，否则她更伤心。
目送妈妈走向站台，缓慢移动的背影单薄、嬴弱。这样的烈日下，依然给人寒瑟的观感，写满了不舍。当年，残忍的现实逼迫妈妈放弃刚满月的我，她经历过一番怎样歇斯底里的挣扎，怎样撕心裂肺的嚎哭，我不敢想象。此刻，我知道妈妈一定强忍着不回头，紧咬牙关默默前行！背影渐行渐远，缩小。我突然间冲动起来，想跳过栅栏，跑过去抱住妈妈号啕大哭一场。告诉她我改变决定，立刻随她回家，毕业后陪她一起教书。我会亲吻她的面颊，抚摸她的鬓发，和她挽手走过未来的寂寞岁月。让我返乡工作，也许是妈妈对我的唯一要求，我能滋润她久已干枯的心田。然而这念头仅仅在脑海中一闪，从小被训练成的克制不允许我冲动，妈妈更不可能放任我撒泼大哭！
妈妈走了！
积年的顽疾，惨白的面容，还有笼罩她全身的只有青灯、黄卷才能熏染出的毫无生气的静穆，都留在我眼里，并深深刺痛我。
妈妈是我的心灵压舱石！使我永远不能轻浮，而我是妈妈永远的痛，是上帝斧凿刀刻在妈妈心灵上的深深伤痕。
妈妈回家去了。
妈妈有家吗？
在她给我的大量信件中，不曾有一字一句涉及那所古老的院落，不曾有片言字语描绘身边的亲人，这说明妈妈没有家。遥远的湘西在屈原眼里，兰芷齐芳，恍若化境。栖神仙，慰忠魂，安孤臣。在沈从文笔下，诚如《边城》，一草一木，一山一崖，一水一瀑，无不郁郁勃勃，生趣盎然，闪射着生命自然的辉光！在少小离家，千锤百炼的黄永玉记忆中，那里山秀，水幽，人纯（淳），水手用头颅碰撞礁石的悲声，也是一曲生命不屈的回响！可是先贤们忘记了，没有人以展示自己的原生态为荣。
故乡在妈妈眼中呢？我不知道，只知道她倾一生心血去浇注孩子，所有的学生都是她的孩子，用她的话说：人和孩子是两回事，人嘛，很脏；孩子，干净！尽管身处被先贤无数次讴歌过的壮丽山水中，能带给她安慰的仅仅是孩子。
能延续她生命的孩子只有我和弟弟，而我，从小被莫名其妙地丢在湖北，弟弟已经变成了肮脏的“人”。如果硬要说妈妈有家，那只能是学校。妈妈上班时像回家，双眼明亮，脸色开朗，脚步轻快，声音甜美，腰身笔直！据我所知，妈妈是附近所有中学老师里唯一的名牌大学生，是那崇山峻岭的一道风景。在狭窄的乡间土路上，无论徒步的，骑摩托的，还是坐小车的，见到妈妈一律礼让三分，这是她唯一的安慰。我不明白她何以这样选择，浪费了近三十年的光阴，苦苦耕耘，只有这么一点可怜的收获。
也许是无奈吧，命运绑架了妈妈！她已经习惯了苦难，象得了斯德哥尔摩综合症的人质，不仅认可、接受这样的处境，而且还热爱这种处境。
要求我回去教书，或许希望拥有一个精神意义上的家园。我能承继她的生命。她当劳模、当优秀校长的时间，比我的年纪还要长！她想让我延续这份光荣，母女两人把生命之花绽放在那碧水青山间，妈妈会欣慰，会有成就感，会有扎根于此，散叶、开花、结籽的自豪！
我的家呢？
世界在婴儿的眼里，大不过妈妈的奶头，我灵魂里没有这样的记忆，小姨曾经告诉我：妈妈的怀抱就是我的家！再后来我自己总结：妈妈所在的地方就是我的家！
小时候天天盼望放假，放假，姨妈就得送我去辰溪。不停的向小朋友吹嘘，
我就快去妈妈那儿了！
我就快回家了！
偏偏小姨很早就开始逗我：“湘湘，咱们不回辰溪！小姨带你出去玩！”然后小姨开始许愿，只要我不回辰溪，她甚至肯为我上九天揽月，下五洋捉鳖！如果我坚持回老家见妈妈，小姨就会恶毒诅咒辰溪：山穷、水恶、人凶。直至我大哭，外婆痛骂，小姨才肯松口。一旦踏上回辰溪的路，小姨就像准备上场的拳击手，一副决斗的表情！
辰溪那个古老的院落，积存了太多的污垢，阴暗、潮湿。爷爷、奶奶、爸爸、姑妈、弟弟，所有人的脸都像长满青苔的石墙，冰凉惨绿。在幼小的我看来，象童话中的绿毛怪，令人恐怖。在家里，我一刻也不敢离开妈妈。这是小姨妈反复交代过的，一旦忘记小姨的叮嘱，教训无法对外人提。同龄人还在书