不肯脱下裤子，去干一个假人，那可麻烦了。
默：你的顾虑完全是无中生有，只要你的产品如图所示，我保证不退货，还给你一个大大的好评。其实，我是个大学生，就想拿她当一下替身，我好脱身出去和男朋友约会。
掌柜：我的顾虑已经没了，现在立即发货，快件三天后到达。
在宿舍
默：这真是一次刺激的购物体验，我好想看一看，包裹里的充气美女到底有多逼真？
云：男人简直太疯狂了，竟然想到制造一个假人来满足****。
默：你把感慨留在做梦的时候说吧！快拿剪刀来，帮我把这些胶布剪开，我已经等不及要充气看一看。
云：哇，怎么长得这么恐怖，感觉像被截肢的尸体，晚上我会做噩梦的。
默：你看这手，这脚和脸，多逼真，多像林志玲。
云：林志玲难道不知道别人用她的肖像做娃娃吗？就这么被千人骑万人操，真可悲。
默：那是一种荣幸，换做是你，被这么多男人捧，虚荣心不是很满足吗？
云：简直太恐怖了。
默：好了，先充气吧！说明书上说是，先给胸部充气，再给身体打气，装上电池打开开关就有震动和叫床。
云：竟然还真叫了，怎么是“亚美爹”“亚美爹”，这不是日本话么？这逼孔这么小，能用么？
默：反正我又不用她。哎呦，这娃娃的腿怎么是弯的，要是盖上棉被，肯定翘起来了。
云：拿到床上试一试就知道了。
默：我心底的小宇宙要爆发了。
云：哈哈，原来男人就这样压上去插的，然后翻身，来个后入式。
默：被闹了，就这个幻想狂，连谈恋爱的勇气都没有。
云：幻想是我的专利，不要你管。
默：那掌柜就是个大****，我明明要直腿的，偏偏发个弯腿的。再过两天就周末了，如果搞不定，我怎么和男朋友出去旅游。我那股兴奋已经化作愤怒，我简直要发疯了。我得给男朋友打电话，让他听到我内心的焦虑，不然我要爆出口骂人了。
在淘宝网
默：掌柜，我对一万个信任，你却回我一记耳光。
掌柜：顾客是上帝，我怎么敢打上帝呢？如果哪里做错了，一定是个误会。
默：这不是误会，你看看相片。我明明要直腿的，你却发来一个弯腿的。你做事这么大意吗？
掌柜：我先给你一万个道歉，现在，我马上给你重新发一个直腿的，你过会把弯腿的邮寄回来，换货产生的一切费用，我来买单。
默：时间来不及了，我男友刚才已经厚着脸皮，去实体店买了一个。这个我只能选择退货，看到你态度诚恳，我就不给你差评了。
掌柜：谢谢你的宽容，退货就按照淘宝流程走，祝你诡计得逞，夜夜与男友狂欢。
在宿舍
云：默莉出去约会之前，已经把任务交代给我们。十点钟就有人来查寝。我们现在得完成承诺，给娃娃充气，然后放到床上。记住，一会我们一定不要笑。
桃：我保证不会笑，如果你先笑，就算你输了，得请我吃一顿宵夜。
云：男孩子才爱打赌。
桃：你又讽刺我。你知道我不像你们那么温柔，才没有男孩子追求。
云：其实你很有爱心。全班的女生之中，就你养猫。你这么爱小动物，以后结婚生孩子，肯定更爱。
桃：如果爱可以推理，那我的爱已经在宠物上用光了，所以对男人一点也不爱，对小孩子更爱不起来。
云：不跟你扯了，你赶快把猫藏起来，一会要是被没收了，你的爱就没地方安置了。
桃：我要是把猫放在厕所里，恐怕不妥吧？怎么就有人敲门了。
云：你赶快放在那个空床铺的柜子里，反正没人用，就当是给小猫咪的了。
桃：别敲了，等我们穿好衣服。
云：如果不报上身份，我们不会随便开门。
李：我再声明一遍，我是学工处的干事。每周末固定查寝，一是确保你们寝室卫生，二是确保用电安全，三是确保不外出过夜。我们所做的一切，不是想干涉你们的自由，而是要确保你们健康和安全，做一个合格的社会主义接班人，请开门吧！我以二十二年的人格和名誉担保，只是来完成工作。
桃：你直接说自己是查寝的就好了，何必这么多废话，请进吧，废话！
云：门开后，请男生站在门口，让女生进来检查。
（李赴和王老师上）
云：哦，王老师好。
桃：老师，你是我尊敬的人，我刚刚不是说你。
王：不管对什么人，都要有礼貌，怎么就你们两个，其他两个舍友呢？
桃：老师，我们宿舍就住三个人。一个舍友已经睡在床上，如果不是敲锣打鼓或者被老鼠咬，她是不会醒的。她会睡到天亮，六点钟起