番外之罗歆
一、
我设想过无数次,假若我不曾爱上那样一个男人，我的人生该是有多么的醉生梦死，安逸享乐。
甚至最初我自己都不知道我是爱他的,我没有爱过任何人，直到他在风雪中抱我回家，低头不经意的一眼，淡淡的毫无内容的眼神,我的心跳却轻易乱成了一团,那一瞬间,我不过是决定把他占为己有。
我开始着迷了一般满眼满心全是他,但我的骄傲不允许我成为失败的一方。
从情窦初开到如火如荼的热恋甚至到最后心灰意冷，我的心里唯有他一人,尽管这一切只是我的一厢情愿。
我知道他是喜欢我的身体的，他不过是讨厌我这个人，但是我们还年轻，我不想继续永无止境地纠缠下去，最终依旧落得一个被不屑的结局。
我或许是一个很别扭的人，我现在都依旧记得在十几岁的年纪，我曾哭着闹着要一个青花瓷的花瓶，那是古董，爷爷很是心爱，舍不得给我，但我也很喜欢，便千般万般缠着要。对于大部分的事情，其实我都是无所谓的，但若是真的喜欢了，我往往固执的可怕。我不吃不喝不睡觉，每天缠着爷爷说那个花瓶，晚上不睡觉就坐在爷爷门前的地毯上。就这样持续了一星期，我是一个被宠坏的小孩子，以前想要什么，再难弄到也会有人在三天内捧到我面前，而我这次哭闹了一周。爷爷最终还是心疼我了，小心翼翼地把花瓶摆到我面前，我在那一瞬间愈发觉得委屈，像是接受了某种哀求来的施舍，因为等得太久，等到了也不是滋味，过程中所有的窒闷难受却愈发明显起来，于是我抬手在爷爷诧异的目光下将花瓶摔得粉碎。
大概是同样的缘由，所以他不爱我的时候，我只想怎样得到他，他突然对我好，我偏偏将他的不好通通想起来了。
我想起他一次又一次的欺骗，不理会，不回应，不珍惜。
我想起每一个我把自己的心捧给他，却被他肆意挥霍的时日。
我想起他不顾一切地爱上别人，想起他不留情面地毁了我的家。
我想起自己死去的孩子，想起满心欢喜娶了自己的路煜然。
假使我有一分一毫不那么爱他，我估计会在他告诉我他爱我的那一刻，把他踩在脚下碾成粉末，我估计会在他逼我在他身边的时日里，真的跟别的男人在一起。
可我终究还是没舍得，即使一切离我最初所希冀的美好差了太远，我委屈憋闷得不行却依旧舍不得毁了去。
大概怪也只能怪我太过天真，总对他抱有太多这样那样的美好愿望。十五岁的时候我把第一次给了他。那时我把自己认认真真地洗的非常干净，确定身上没有他不喜欢的味道，然后穿了他唯一没有嫌弃过的一件睡衣，我幻想着他会给我一个温柔而美好的初夜，又突然害怕他会拒绝我，那样我要情何以堪，所以我喝了很多酒试图让自己不那样紧张，最后竟是喝醉了。我忘了那天他是怎样被我拐到床上的，只记得他粗暴地脱了我的衣服，我还来不及害羞便疼的几乎昏了过去，他每一个动作都让我好疼，但是那是他第一次离我那么近，他的温度他的气息，简直比酒还让我醉的厉害，他像一只饥饿的野兽一般在我身体里肆虐，狭长而凌厉的眸子里全部写满了沉溺，我丝毫没有快感，但依旧觉得快乐，现在想起来，我再疼都是自找的。
游优对我说他会死的时候，我突然觉得一切怨怼都没了着落。
我独自一个人坐了很久，想了很久，一直到落日余晖斜照进窗子。
大概是回到了旧的别墅，人也开始不由自主地开始回忆，我不由自主地记起他每次被我整得狼狈万分时怒极的模样，以及他每次试图整我却因为我突然哭出来而手足无措的模样。我记起不知什么原因自己跟他大打了一架，他不小心把我的手腕弄的脱臼了，我还没哭，他便已经慌里慌张地跑去给医生打电话。我记起自己因为流产而疼的迷迷糊糊，半夜却被他死死抱住，依稀听到他在我耳边喃喃低语说“还会有的，还会有的”，浓郁的酒精气息证明他醉的不轻，可他语气似乎比我都委屈。
我想这世界上，以前，以后，于茫茫人海，再也不会有第二个人，让我爱极，恨极，明明百般不甘，却终究难以割舍，以为早就心如止水，却发现平静之下有足以摧毁我的惊涛骇浪。
我还没欺负够他，不能便宜他就这么死了！
二、
嗯，我小时候以为他就是一个性-冷-淡，现在想想我果然是太天真了。
自从结婚之后，他的行为总结来说就是三句话，他遇到什么事儿高兴了，扑倒我，我们吵架了他看我不爽，扑倒我，他因为莫名其妙的原因心情不太好，还是扑倒我。
“歆歆……再给我生个吧。”他大早晨就开始搂着我啃啊啃，手又不老实地钻到我衣服里面去了。
“你说生我就能生？”我没好气地推他在我胸前作乱的手，闷闷地说，“别提这事儿，心烦。”
他沉着微-哑嗓音在我耳边低笑，声音格外好听，我正迷迷蒙蒙地便听他